Hi Belle！！　

可以找到理想的愛情應該是每個人的夢想吧
在幾段感情之後，尋尋覓覓都是落空
 

一段感情的破碎是兩個人的事情
除了審視對方，我也要好好地看看自己，我也有需要改善的部分...

所以這陣子看了很多心理學 兩性 自我成長分面的書籍
一開始方向不明確，接觸到的書籍多是"why do men love bitches", "The Rules", etc 等等，大多是分享明確規定所以女生不會吃虧

看了這些方面的書籍我學到很多，但心理層面卻感到不舒服...以上書籍重於"技巧"與"控制自身的情感"。

簡單來說，為了不要為愛情沉淪，所以克制自己的喜歡，用理性去阻止自己本來的樣子。

如果你本來是個乖乖女，那現在，你應該改變這樣的自己。

如果只是想要快速達到自我改變，以上書籍很有用。

我看完只是有空虛感...默默的覺得跟我自己本來的樣子不符合。

我知道自己是內心柔軟，就算經過許多心碎也還是相信愛情的。

如果使用書中的操作方式，我必須壓抑自己本身的情感，把自己變得"比較不在乎" & "冷漠"。

當然，很多人覺得這些方法可以幫助到自己，也能夠得到真正的成長&理想的愛情。

書中都說如果依照它們的研究方式就會得到永遠幸福的愛情跟婚姻(= =+)  

也許是我不夠堅強所以無法學習裡面的精華吧...也可能是沒有實際懂得書中道理。

我很推薦在愛情盲目的女孩子們去找找這些書，會得到不同的啟發。

之後我很lucky的找到一本"The Asseritve Women" 這本比較符合我的胃口。

此書是2002年出版但裡面內容仍然實用。

他不是針對感情而是教導"勇氣" 還有 "成熟的自我表達"。

不管職場，親情，朋友間，愛情都可以幫助自我提升。

很多女孩子在關係裡(任何關係)都不感表達自己的想法，總是壓抑自己想要的，自己的意見。

這本書教導妳走出"自己不夠好" 也許 "我不重要" 的陰影。

鼓勵女孩子學習"正面思考"，得到更成熟的態度，可以平靜好好的溝通自己的想法，也同理對方的難處。

這本書很值得收藏，一看再看。

經過上一段感情的崩壞，我其實變得害怕，怕失望，怕被傷害... 也許宇宙聽見我的聲音所以讓我結識"阿德勒心理學" - 目的論。

我們都帶著創傷，更多是源自不完美的童年。我們壓抑自己的情感只為當乖孩子，只要付出就會得到回報，得到讚美...喪失自我思考的能力。發生事情只會指責，用憤怒來保護自己，無意間傷害自己所愛的人。阿德勒傳達的是"一個人的過去都是過去，我們看見自己的過去，奠定自己現在的目標，用現在創造未來"。比如，長期被家暴的孩子長大以後，是有能力創造充滿愛的家庭的。這個孩子長大了，他面對也接納了自己的過去(知道暴力不對，他不喜歡，所以努力的學習"自我察覺"的能力) 他現在的目標是"我想要變成有溝通能力的人，不被情緒或是憤怒控制的人，我想要有自己的完美家庭" -> 抱著這樣的信念跟目的，這個被家暴的孩子會用自己的努力去達到這個未來目標。

執行這樣的信念是需要勇氣的，所以 "幸福的勇氣" 是人生的功課。

追求幸福的過程一定會受傷-接納這樣的事實。有勇氣給予愛的人是偉大的。前提-> 你本身有強大穩定的內心，懂得自我定位，你不付出自己匱乏的東西。

(比如: 薪水三千塊會逼迫自己買$3,500的禮物，這就是給予"自己沒有的東西"，這不是追求幸福而累積自我厭惡&壓力，同時也會期望對方付出相對的回報->這樣就不是愛)

阿德勒的愛情 是 你有豐富的自我，你有界限感，你願意先付出因為你喜歡眼前這個人，你希望對方幸福，如此而已。對方有沒有回饋不是你的事情。

如果以之前的例子就是: 

a. 就算超過自己的負荷能力 但因為做這件事讓我感到滿足 & 順帶讓對方幸福 所以我感到幸福

對方如果沒有正面回饋也沒關係，因為每個人都是獨立的，我不需要對方按照我的期望反應或是回饋。我尊重對方的態度

b. 一開始就知道$3,500太多所以我會控制這個消費，不然只會給自己壓力(也是對自己不負責) 心態如果負面的話也會讓對方感受不好

那便完全失去了 愛 的意義

解: 既然超支會讓我不快樂，那我不會執行。我會控制這份禮物的價錢，所以我開心，對方開心。如果對方收到禮物沒有給我期許的回饋也沒有關係

因為我尊重對方是獨立的個體，有獨立的思想。今天我付出的行動是因為我這樣做會讓我感到開心，對方也會覺得窩心，所以我感到幸福

((阿德勒心理學: 這個人本身的內心要非常強大且完整 & 可以接納自己跟對方的不同)) 

我的目的是 "得到我的幸福" 而不是 "跟眼前的人(就算不合適)也要再一起"，這樣的想法讓我在一些情況下變的心態堅定。

"妳的好沒有錯。對方不明白妳想要的回饋也沒有錯。我們都背負著自己的人生課題，只有我們可以為自己做選擇，也只有自己可以為自己的未來負責"

以這樣的信念前進吧。辛苦 就是 通往幸福的道路。

我會悲傷，我會痛苦，也會越來越勇敢，會離幸福越來越近。

自我察覺，自我接納，自我理解，進而去接納這個世界，理解這個世界跟身邊的人們。

要得到完整的自己，自我接納是第一步。
一個心理研究者說 "世間上很多痛苦都是因為不接納。我們會問 -為什麼他不愛我? 為什麼我的父母對我這樣? 為什麼這件事情不能照我的期望? 我們開始接納 對方就是如此的人，世界本來就是無常，我們就會感到平靜...當然也會有痛苦，但這個悲傷匯流過妳的身體...像是河流，不會停留了。一次次的接納這個世界，慢慢看清楚現實，這種哀傷會漸漸的淡去。妳會變得堅強"

我也想過 "為什麼他不珍惜我? 為什麼他不愛我? 為什麼她不會想跟我度過終生?"

以接納的心態來看，以上的問題解答是:

1. 對方是獨立的個體，他有他的過去跟他的人生課題。

2. 接納他原本的個性。他的童年也許沒有被父母好好的關愛過，所以他也不懂如何去愛。

(因為接納，所以開始有同理心，尊重對方表達愛的方式不同。對方也不是故意的，也不是想要傷害我，也願意為對方思考)

所以之前困擾的問題也被解開了... 可以平靜的思考&看見對方跟自己的不同，進而冷靜且理性的看待"我想要的" & "對方可以做到的"，

同時也更好的跟自己內心對話 "我的不安是因為小時候的恐懼? 或是我不會溝通? 我可以怎麼更好的處理這樣的情緒呢?"

有一位心理學家說 "世界上所有的關係都是我們和自己的關係。只要你對了，這個世界都對了"

你們覺得呢?