Hi Belle！！　

你對愛情的想像是甚麼呢?
希望找個人完整自己 + 愛得轟轟烈烈 充滿浪漫還有怦然心動嗎?
((就像是韓劇裡面的霸道總裁 白富美 聰明優雅幽默 還有開滿外掛XD))
一直以來 心理學研究指出光靠熱戀 熱情 激情 (Passion) 是很難維持一段關係的...

那種"愛到深處無怨尤" 到 "左手牽右手"的乏味 是每段關係必經的路程

不管一開始多麼的熱情彭派，都會隨著時間走向平淡。
也正因為我們的心靜靜穩定下來，感到安全
所以更有支持感的去自我實現(而不是擔心感情的543) 
還有培養一段關係的長久度。

在一段關係裡，退去了初時的尾莊還有神秘感，隨著時間看到真實的彼此
在一次次衝突還有"驚嚇"中看見對方的情感需要 
學習包容彼此 學習從"我&你" 變成 "我們"
兩個人有自我也有共享

從獨立自由&依賴支持當中 找到平衡點
在理性還有感性中 找到舒服的地方

也許我們一開始會被對方的高富帥 白富美吸引
一段關係的持久度卻不因為姣好外貌而可以走的長久
我們可以借助保養還有療程抓住青春 但時間總會洗去我們的鉛華

有次，我好奇問朋友是不是男生都喜歡美女 像是網美那樣的無懈可擊
朋友說: 如果短期一定會喜歡的 長期的話...如果那個女生常找我麻煩那她再美身材再好我都無法接受...相比起來我寧願找個普妹，好相處好過日子，兩個人開心。

這呼應了Angela D. Bryan的心理實驗 
(內容是有關擇偶條件+外表的連結) 受試者大多選擇外貌為優先考量
但如果問到"一個跟你走一輩子的人" 受試結果大多顯示 "個性" "性格" 為先決條件

所以 愛情到盡頭的時候 不是妳不夠美 也不是妳不值得
一段關係走到尾聲總有無數的小問題早在前期開始累積
但因為恐懼當壞人 所以沒有人像要打開話夾子破壞此刻寧靜
讓那不安變成幽靈 如影隨形 直到壓垮關係 讓愛情被黑影吞噬

我思考著熱戀跟平淡期的不同
有部分的我無法接受 一開始的噓寒問暖 變成日常的 "各做各的" "幹嘛要黏在一起" 
平淡期不是不愛了 是因為我對愛的想像停留在初期的愛戀
而無法接受小日子的平淡&理想vs現實的摩擦

大部人在這個階段就會喊卡 或是找新對象 誤以為這樣可以擁有"永恆燃燒愛之火"
但大多人也都發現 新戀情的高迭起扶跟之前大同小異
從煙火走入寧靜 然後再次誤會"平淡是不愛了" 所以 "要找新對象" 繼續迎接滿室空虛

完美的愛情不存在
理想跟真實有段差距 
成長的過程就是 明白 這段距離
使用更多的理性思維 看見世界的運轉 接受真實的世界 & 真實的自己

如果沒有學會看見真實 就無法打破以上的循環
"愛自己" 說起來偉大但也很空泛
"愛自己" 就是看見真實的自己 & 自我反省 & 明白我很重要

比如: 如果你對感情就是充滿幻想不切實際，那也沒有對錯，那就是你，不用解釋。

但你處處碰壁的時候捫心自問"我是不是可以學習甚麼?"

接受自己的"完美情人"不存在，

由心開始詢問自己"為什麼想要完美的對象呢? 是否我對自己感到空虛?"

如果對自己不滿而把情緒投射在對方身上，永遠都會對關係不滿足 (因為要求會一直提高)

那樣的話，愛自己也就是檢視自己對愛情的定義還有價值觀，從而拯救自己脫離那個無限循環。

我們擁有拯救自己的能力

所以
在新戀情裡我努力學習
我本來是個偏感性的人 我讓情緒支配我
我有很多小劇場 有很多胡思亂想
我對於關係的要求近乎完美 
所以我愛上了理想的關係  隨著實際相處而破滅...
那是我沒看見現實+夢想的距離 所以繼續做白日夢
也因此繼續的傷害自己 & 奪取自己的時間

當你沒有從這個功課畢業時 宇宙就會繼續挑戰你
直到你看清練習題 訂正到正確答案為止

成熟 就是 理性跟感性共存
雖然之前跟某人討論 "理性跟感性的重要" 
對方說理性是長大的證明
我不置可否 畢竟大家有自己的想法
但我表達 "理性跟感性共存"才是長大
對我來說 你可以理性分析問題 提出解決方法
同時也使用感性的一面 同理他人
(就算自己沒有經歷那些事情 也可以以他人角度去關懷) 
雙管齊下的平衡才是真的長大

這是我得到的信念
不管那一個極端都無法得到圓滿

成人的我們 是彈性的 
是明理的 是豁達的
是勇敢的 是明白的

我們擁有療癒自己&對方的能力

希望我是對方的溫暖 陽光

我們都希望向快樂靠近
我們控制不瞭對方的心情與感受
但我們能控制&成長

願 我們都可以有淡淡的喜悅看著世界 看著彼此
不論身邊的對象是誰 你都是感到快樂的
你的價值 不取於對方的反應或是定義
你的存在 已 充滿價值

大家周末愉快囉

我們共勉之