Hi Belle！！　

大家聽過"內在小孩"的心理學課題嗎?

我們在感情中 生活上的負面情緒 (不安 憤怒 等等)

很多都源自童年經驗還有原生家庭.

如果父母健在 可以跟父母和解來撫慰內心小孩童年創傷.

如果不在身邊的話 我們可以當父母的角色 牽起內在小孩的手一起成長. 

我的素人練習在2023一月開始

大家在感情裡是否充滿 不安全感 需要被肯定呢? 
這些感受都是自然的 
重點是檢視自己的內心 這些情緒的源頭是甚麼呢?
是眼前這個人 這件事 還是童年的回憶?

我很努力地自我反省&自我覺察
我發現自己不安 憤怒的 通常是源自於童年的負面印象 
(比如: 大人說話不算話 所以長大的我很難相信別人 
覺得別人一定無法履行諾言->嚴格檢視別人有沒有說到做到 
只要有點言行不一我就會感到憤怒 無法接受 ->指責) 
這樣的循環會"種出一個 充滿壓力的關係" 
讓對方感到 "我不被接受" & "我不想溝通" -> 我會覺得對方怎麼那麼沒責任感 等等 ->不健康的關係

那我學習到的是 當這樣不安的情緒出現 我會找個私人空間(房間)

然後跟自己對話 在我的腦海裡 有個小朋友(就是童年的我) 她害怕地站在陰暗的地方 淚眼汪汪的 
大人的我 會慢慢靠近她 溫柔詢問:小寶貝 妳不安了對嗎? 
因為以前媽媽都食言所以妳覺得這個人也無法相信 對嗎?" 

小孩的我點頭　微微顫抖著　充滿猶豫跟不信任

我會溫暖的微笑 -

"寶貝 我知道妳怕 妳不安 現在的我長大了 我明白人生有很多不確定 也許對方不會說到做到 但我在這裡唷 我對妳的愛無條件 對方如果不能履行諾言 那是他的選擇 我們一起尊重他的選擇 好嗎?" 

我會對我的小寶貝張開雙手 把她抱緊緊(抱住自己 給自己溫暖)
跟自己的內心溝通...可以感到緊繃的肌肉漸漸放鬆 慢慢感到平靜

小寶貝會問我 "如果他真的沒有說到做到怎麼辦?我害怕..."
大人的我 "那我們尊重那是他的人格 如果我們真的無法接受 我會站出來跟他討論 這樣子才是溝通&磨合. 如果真的無法有共識(握緊我的小寶貝) 那我們一起決定要不要跟這個人有更深的交往 好嗎? 請相信我 我會重視自己感覺 但在合理範圍內我們先學習相信他人"

↑這就是心理學中的"內在小孩" 自我覺察的課題

通過這個過程 我的內心變得平靜

當負面情緒浮出 或是感到身體不自主的緊繃 就是內在小孩出現了
(童年的負面回憶或是創傷反應) 這時的我會讓自己冷靜下來 不要被情緒綁架而說出衝動傷人的言語 我會問自己 "這是因為眼前的人? 目前這件事? 或是我自己內心的不安?" 問這幾個問題會讓理智回籠 真的答案也會浮現

如果真的是因為眼前人: 我會記下過程 然後思考 找適當的時候發表我的感受
如果是這件事: 我更可以理性分析 對事不對人
如果是我的童年創上: 我收穫一個可以安撫小寶貝的機會

比如

下班 我沒有照慣例收到對方的簡訊 我會胡思亂想
身體緊繃 腦袋出現一百個負面想法
我會跟自己說 "寶貝 他沒有回訊息 我感到擔心跟不開心 為什麼呢?"
"因為我不夠信任對方? 那是為什麼不信任呢? 有具體事件嗎? 因為我有小劇場? 源頭是甚麼呢? 因為我對自己信心不夠嗎? 覺得自己必須要透過控制來得到安心嗎?"
內在寶貝通常會有答案
這時候 大人的我 就有機會跟內在小孩溝通 給她很多愛跟溫暖
為她分析事情還有情緒 達到內心平靜
一次次的增加自己的理性思維還有自信心

當妳一直是平靜喜悅的 妳的綽號就會是 "快樂" 還有 "微笑"
內在小孩也會跟我微笑 感恩 喜悅

擁抱自己的負面情緒 認同自己的情緒
同時誇獎自己真的很了不起唷 情緒是很艱難的課題 而我們勇敢的邁出第一步想要變得更好 往理想的自己前進

以上是我的心得

插播:
我跟一個心理系朋友討論內在小孩 & 負面情緒
朋友說 - 負面情緒就讓它們"走開" 因為那些是 "要消滅掉"
我跟他說 - "負面情緒也是我的一部份 這個孩子是我 我想要得到勇氣來擁抱這些負面情緒 去理解源頭 真的成長"
朋友- "內在小孩不會成長的 這兩個角色是分裂的"
我 - "內在小孩是我的一部分 她會跟成人的我融合 我們會達到平衡"
朋友 - "妳不是念心理學的 卻很堅持這樣的想法..."

大家覺得呢?
你覺得要擁抱自己的負面情緒? 
或是跳過 選擇不去看負面情緒 繼續過生活呢?
兩種方式都可以繼續過生活 
大家的選擇是甚麼呢? 歡迎留言討論 分享你們的看法

我不是專業諮商師 也不是心理醫生
但我練習 奠定自我價值 重視自己 牽起自己的手 
以母親的身分去撫慰那受傷的幼小心靈